.**.TPM.**.

Destinado único e exclusivamente ás mulheres que forem entrando nesse fórum.

Qualquer homem ou projeto de homem, que postar aqui, será imediatamente identificado como gay.

Aqui as mulheres poderão trocar receitas , contar piadas feministas , desabafar durante a TPM.
Aqui as mulheres podem chingar, falar palavrões e meter o pau no namorado ou ficante que tava com a cueca rasgada na noite de ontem.
Tirar meleca do nariz, desenfiar a calcinha da bunda, arrotar e soltar bufas também são permitidos, desde que assumam a culpa.
No planejamento desse mês, teremos a enquete da memória." Vc se lembra da sua primeira vez?" *Não vale sexo oral*

Não se inibam mulheres!

eu ia vetar esse forum ás loiras, mas deixa quieto....

Qual é uma boa definição de um homem?

Um vibrador com uma carteira.

Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo.

Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?

Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.

Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?

Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!

Como é que os homens fazem exercício na praia?

Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

Por que é que os homens preferem loiras?Porque gostam de companhia intelectual.

Como você sabe que um homem está mentindo?Quando seus lábios estão se mexendo.

Por que os homens não se deitam na areia da praia?

Porque tem medo de que os gatos o enterrem.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?

Primeiro o rascunho, depois o definitivo!

Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?Ética profissional.

Por que os homens preferem as virgens?Porque eles não suportam críticas.

Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?

É para que possam gostar dos homens.

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?

A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.

Por que Deus inventou o homem?Porque vibrador não corta a grama.

Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter?

Porque não existe homem 100%.Por que as mulheres trabalham menos que os homens?

Porque elas acertam na primeira vez.

Quantos homens são necessários para fazer pipoca?

4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?

Para que os homens possam entendê-las.Qual a diferença entre um homem e o ET?

O ET telefona para casa.Por que os homens tem a consciência limpa?

Porque nunca a usaram.Por que as pilhas são melhores que os homens?

Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?Pedindo o divórcio.

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito
bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois
acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas
ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de
volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que
peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.




O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o marido
falou pra mulher:
* Querida... não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é
dar uma "rodadinha de bolsa" pra ver se conseguimos alguma grana,
senão a coisa vai ficar preta".
E a mulher:
* Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
* Não tem problema, eu te ensino... Vamos fazer o seguinte: você fica,
à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto; qualquer
dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do
arbusto e ela ficou esperando um "cliente" . Passados uns dez minutos,
parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao marido:
* Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
* Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
* Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
* E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
* Beeem, quanto eu cobro?
* Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
* 100 reais
E ele:
* 100 reais???? Pôxa!... eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
* Beeem, ele só tem 70
* Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
* Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
* Tudo bem... Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e botou pra
fora um cacetão enorme... a mulher, vendo aquilo tudo, falou para o rapaz:
* Espere um pouco que eu já volto...
Foi até o arbusto e perguntou:
* Beeem, diz uma coisa... você não tem 30 reais pra emprestar ao rapaz?

Foto do Legi

Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1..000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.


1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10.. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O.o

Coisa de sapata isso

.†. Lonely Fuckin' Soul . escreveu:O.o

Coisa de sapata isso

Vem ca que e mostro o tamanho da sapata ....